Notre couple prenait l’eau de toutes parts, mais je n’avais pas le courage de quitter mon foyer, mes enfants m’y retenaient. Que ferais-je sans eux, loin d’eux. Ils étaient ma raison de vivre.
Un jour, en 1991, ma femme a pris la décision que je n’ai jamais osé prendre, elle me quittait. Elle partait. Tout était fini. Tout s’écoulait autour de moi et en moi. Malgré tout, une tristesse indéfinissable s’emparait de mon cœur, un sentiment d’échec et de honte, celui de ne pas avoir réussi, de ne pas avoir été à la hauteur.
Tout ça fut bien vite remplacée par une consolation : je pourrais enfin revivre mes délires sexuels librement, faire la fête comme je l’entendais et fumer toute la came que je voulais. Je voulais profiter de tous les plaisirs que la vie pouvait m’offrir. Maigre consolation qui allait m’entraîner rapidement dans les profondeurs des ténèbres, du désespoir et de la détresse. Ma vie n’était qu’un gâchis, un énorme gâchis, j’avais tout perdu. J’avais raté ma vie d’homme, ma vie de mari, ma vie de père. Je me retrouvais seul dans un appartement vide, seul sans mes enfants. Je passais des soirées entières à pleurer leur absence, à pleurer ce père que je ne serai jamais pour eux, je pleurais de les savoir loin de moi. Leurs cris me manquaient, leurs rires me manquaient, leur présence me manquait.
Seul dans mon appartement, seul face à moi-même et à mon destin, je tentais de me consoler comme je pouvais. Je laissais libre court à mon délire. Tantôt planant sous l’effet de l’alcool et de la drogue, vivant à fond mes fantasmes sexuels tantôt en proie au désespoir de plus en plus profond, je pleurais toutes les larmes de mon corps sur cette vie gâchée et perdue qu’était la mienne et sur les perspectives d’un avenir sombre rempli de tristesse, de souffrances et de larmes.
Seule la présence de mes enfants me donnait la force de continuer à vivre et à continuer.
Mais à continuer quoi ???
La vie ne nous offre qu’une seule chance et je venais de la gâcher...
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