En 1975 j’ai rencontré et je suis tombé amoureux d’une fille avec laquelle je me suis marié, en pensant que c’était pour la vie. Nous avons eu trois enfants, les plus beaux du monde. J’étais émerveillé de la naissance des mes trois enfants: ils devenaient ma raison de vivre. Je les regardais dormir et je me disais qu’il devait bien y avoir quelqu’un ou quelque chose en dessus de nous pour créer de telles merveilles. Mais y avait-il réellement quelqu’un ? Je me suis posé cette question mille fois, sans jamais trouver la réponse.
Mon caractère curieux et une soif de vivre quelque chose de grand et de fort, m’ont conduit sur les chemins des sciences occultes, ce monde parallèle invisible ou se côtoient le bien et le mal. J’ai lu des tas de livres. Je suis allé voir des gourous, des sectes. J’ai fait des expériences qui m’ont terrifié et j’ai acquis certains pouvoirs que je ne savais pas venir tout droit de l’enfer. Tout cela me passionnait et me faisait peur à la fois…
Ce genre de choses, même si elles te font peur, t’attirent de plus en plus et te rendent esclave. Elles te tourmentent jusqu’à ce que tu les pratiques à nouveau. Tu ne trouves la paix qu’après les avoir accomplies. Par exemple, elles te poussent à te taillader les bras avec un couteau ou d’écraser ta cigarette sur ton bras, et tant que tu ne l’as pas fait, elles te harcèlent jusqu’à ce que tu le fasses, et le pire, c’est que tu le fais ! C’est alors que tu retrouves la paix intérieure. Du moins pour un moment, jusqu’à ce qu’elles te poussent à refaire d’autres choses, très souvent en contradiction avec ta conscience.
Elles me poussaient aussi à m’éclater sexuellement en enfilant des sous vêtements empruntés à son insu à ma femme et ce n’est qu’après que je retrouvais la paix intérieure. Je savais que ces choses n’étaient pas bonnes mais je les faisais quand même. Je ne faisais pas le bien que je voulais faire et je faisais le mal que je ne voulais pas faire…C’était terrible…
J’aimais aussi toujours faire la fête, fumer des pétards et en cachette, sans le dire à ma femme, j’aimais toujours pratiquer mes délires sexuels. Je n’osais pas lui dire, j’avais trop honte. Cela n’arrangeait rien à notre couple qui battait déjà de l’aile…. j’en souffrais terriblement, mais je ne savais que faire… j’étais désespéré…
Plus les années passaient et plus nous nous entendions mal et plus nous nous entendions mal, et plus je me réfugiais dans des choses occultes et me consolait en enfilant des sous-vêtements féminins. Mais plus je pratiquais ces choses, moins nous nous entendions. J’étais pris dans une spirale infernale, et je ne savais plus comment m’en sortir. J’étais tourmenté de toutes parts... Je faisais le mal que je ne voulais pas et je ne faisais pas le bien que je voulais faire....
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